Stewart ha desgranado los elementos socioeconómicos y culturales que perjudican el bienestar psicológico de las féminas en una conferencia organizada por el Ilustre Colegio oficial de Médicos de Madrid, el Departamento de Psiquiatría de la Universidad Complutense y el Instituto de Psiquiatría del Hospital Clínico San Carlos.

La doctora, miembro del comité de expertos del Consenso Internacional de Salud Mental en la Mujer, ha hecho hincapié en que la depresión es consecuencia de una mezcla de factores de riesgos genéticos, biológicos, hormonales, psicosociales y ambientales.
Igualdad contra depresión

Por lo tanto, subraya que la manera más efectiva de mejorar el estado psicológico de las mujeres sería alcanzar una “igualdad real de acceso a los derechos humanos básicos”.

Entre ellos apeló a la autonomía, a los derechos sexuales y reproductivos, al acceso a los servicios de salud y a una alimentación adecuada, a la educación, a la seguridad, al trabajo, a los derechos jurídicos y a la propiedad, entre algunos conceptos que les son negados, en mayor o menor medida, en todos los países del mundo.

La experta ha aludido también a la relación que existe entre los estrógenos (una hormona femenina) y la síntesis de la serotonina, un neurotransmisor implicado en numerosos problemas psiquiátricos, como la depresión, lo que explicaría la aparición de este tipo de problemas asociados a los ciclos reproductivos de la mujer.

Así, precisó que en cada ciclo hay un descenso de la producción de estrógenos, lo que aumenta el riesgo de padecer algún trastorno depresivo.

Esta relación entre los estrógenos y la serotonina, junto con los factores individuales y sociales de la mujer, explican, a su juicio, la mayor prevalencia de la depresión en ellas que en los varones.

La profesora ha abundado en que es necesario incrementar los esfuerzos en investigación sobre estos trastornos en la población femenina, “especialmente sobre aquellos apartados que sirvan para ayudar a prevenir la depresión y promover la capacidad de recuperación de las pacientes”.

Adujo que el Consenso Internacional sobre Salud de la Mujer, elaborado hace un año por la Sociedad Mundial de Psiquiatría y refrendado por la Organización Mundial de la Salud (OMS), esgrime la necesidad de prestar una atención especial a las diferencias entre el hombre y la mujer a la hora de abordar las patologías mentales.

Más violentos

Esta consultora de la Organización Mundial de la Salud, rechaza definir como ‘violencia machista’ las agresiones que se producen en la familia porque, a su juicio, estos términos hacen pensar que “todo hombre es malo” y “victimiza” a la mujer cuando, en realidad, “la violencia está en el seno familiar y es donde hay que aprender a manejarla”.

“Las mujeres y los hombres son iguales a la hora de iniciar un conflicto. La diferencia está en que ellos son más violentos y pueden causar daño físico. No se puede hablar de ‘violencia machista’ porque hace pensar que todos los hombres son malos porque pegan a las mujeres y las victimiza a ellas”, ha manifestado esta experta.

La profesora canadiense ha hecho hincapié en el papel fundamental que desarrolla la educación a la hora de erradicar la violencia contra las mujeres yen la eliminación de las barreras que todavía hoy las hacen más vulnerables por tener un acceso más difícil a derechos humanos fundamentales, como la autonomía personal, la educación, la seguridad, al trabajo o a la salud, entre otros.

Fuente: El Mundo es.

Violencia Juvenil

La violencia juvenil, grave problema que se hace más palpable día a día, ha adquirido en nuestro país proporciones de epidemia. La Fundación para la Salud Mental, entidad sin fines de lucro que educa, asiste y previene para que la salud mental sea un derecho de todos, realizará durante los meses de mayo y junio la Campaña de Prevención de la Violencia Juvenil. Estos son algunos de los puntos que la Fundación contestará diariamente:

- Causas del aumento de la violencia juvenil

- Guía y orientación para padres

- Propuestas a los educadores

-Ejemplos de programas sociales de prevención exitosos

Accidentes de tránsito y sus secuelas postraumáticas

Los accidentes de tránsito no son causados por el humo sino por los riesgos innecesarios que asumen los conductores, especialmente en nuestro país, dejando secuelas postraumáticas graves para los accidentados, sus familias y la comunidad que los rodea. La Fundación para la Salud Mental incorpora a su Campaña de Prevención Anual la orientación gratuita a las víctimas de accidentes de tránsito y sus familiares Para más información sobre estas campañas de prevención, especialistas en asistencia psicológica telefónica atienden las líneas rotativas de lunes a viernes de 8.00 a 20.00 horas y los sábados de 10.00 a 14.00 horas.

Teléfono: 011 - 4831-2121 Web: www.psicoconsulta.com.ar

Sobre la Fundación para la Salud Mental

La Doctora Graciela Peyrú preside La Fundación para la Salud Mental, una entidad de bien público sin fines de lucro cuya misión es prevenir, asistir y educar para que la salud mental sea un privilegio de todos. La Fundación desarrolló la primera línea telefónica de orientación psicológica de la Argentina, que funciona desde 1992. Este servicio ha dado respuesta a más de 50mil consultas. La Dra. Graciela Peyrú es, entre otros, autora del libro “Violencias Sociales” de reciente reedición en nuestro país por Editorial Ariel-Paidós, preside la Fundación para la Salud Mental y asesora el Programa Red Integral de Seguridad Social de la ciudad de Salta.

Fuente: Hacer Comunidad

Por María Cristina Bertelli - AAPVF -En tal sentido, pueden ser consideradas, a los fines analíticos, en cinco dimensiones:

1) Dimensión comportamental: comprende la gama de conductas, amenazas, agresiones verbales y físicas que realiza una persona.

* Deseo de control : vive obsesionado por ejercer el dominio entre quienes lo rodean, especialmente hacia su mujer e hijos/as. Argumentan: “yo controlo todo, para vivir bien”, en proceso de recuperación reconocen: “tenía todo bajo control porque tenía miedo”.

* Celos: pueden convertirse en una obsesión. Sonkin señala: “Los celos deben entenderse como un indicador significativo de su potencial homicida”.

* Doble fachada : por lo general, en público es seductor, simpático, amable, pero en la intimidad de su hogar puede llegar a ser muy agresivo y violento. No es extraño caer en la seducción de su discurso, incluso para jueces, policías, profesionales, amigos y parientes.

* Aislamiento : impone el aislamiento social de su entorno familiar, una vez que se ha cerrado el cerco se acrecienta el dominio sobre su víctima, y no es casual que la mujer exprese que su casa se convierte en una verdadera “cárcel”, se asegura que ella no se irá quitándole el dinero, las llaves del auto y dejándola encerrada hasta que él llegue, es decir prácticamente un secuestro en el propio hogar.

Una mujer relata: llegó un momento que ni al almacén podía ir, otra comenta: antes de salir me dejaba desconectado el teléfono y me encerraba en casa, estaba embarazada y una vecina me alcazaba la comida por la ventana.

* Abuso de alcohol/drogas/medicamentos : cabe destacar que no es la causa de un comportamiento violento, a pesar de lo cual se ha comprobado una frecuente asociación, ya sea porque potencia el enojo y la peligrosidad o porque inhibe el autocontrol.

* Repetición del ciclo de la violencia: cuantas más denuncias y episodios de violencia en períodos más cortos de tiempo, mayor peligrosidad del agresor e indefensión en la mujer.

* Violencia hacia terceros : cuanto mayor desenfado e inhibición ante jueces, policías y terceros, más riesgo para la mujer y los/as hijos/as.

* Violentos con las mascotas : pueden llegar a recibir maltratos a causa de la ira del agresor.

* Violencia al volante : el auto puede llegar a convertirse en trampa mortal para sí y terceros, abusa del riesgo y la velocidad.

* Posesión de armas : se presenta en este perfil de hombre una mayor frecuencia en la posesión y uso intimidatorio de armas de fuego, no obstante lo cual cualquier objeto hogareño especialmente los cuchillos pueden convertirse en armas mortales, como así también utizar los puños y los pies u objetos como escobas, cinturones, almohadones ( para asfixiar), hierros calientes (planchas) cigarrillos . La peligrosidad aumenta cuando ya las ha usado o ha amenazado con ellas ha su entorno íntimo.

Descencadenantes de la violencia:

* Hechos triviales, que por lo general más tarde no se recuerdan.

* No cumple las promesas: ni los pactos, tiene dificultades para acatar normas y límites, incluso los impuestos por el juez.

* Conductas poco asertivas: es decir con dificultad para ejercer sus derechos sin atropellar los de los demás.

* Golpes físicos: algunos con marcas imperceptibles y otros llegan a ser invalidantes (especialmente en la cabeza, en el cuello, y área abdominal durante el embarazo.

* Cambio súbitos e impredecibles de humor : en un momento está bien y rápidamente explota. Al llegar al hogar la mujer y los niños comienzan a inquietarse porque …hoy no sabemos como va a llegar papá.

* Destruyen objetos : principalmente aquellos significativos para la mujer y los chicos (Por.ej. romper los títulos originales de médica, abogada, destruir diccionarios y libros de texto a profesoras, juguetes a los hijos/as).

* Espionaje : en algunas ocasiones emplea tácticas de espionaje o contrata a terceros, graba las conversaciones o desgraba el contestador telefónico, controla las salidas y las amistades de su mujer a través de sus hijos, compañeros de trabajo, familiares y amigos.

* Autoreforzamiento del comportamiento violento : una vez iniciado se potencia a sí mismo, y no se sabe cómo puede terminar (Donald DUTTON).

* Inmadurez : por momentos sorprende por su agresividad y en otras ocasiones por sus conductas infantiles.

* Irregularidades en el manejo del dinero : desbordes de ganancias y pérdidas y/o estafas. Decisiones arbitrarias en la distribución de recursos, suelen no pagar con regularidad la cuota de alimentos, pero compran una computadora o proponen vacaciones en el exterior.

* Simulacros de irse … y volver.

* Simulacros y/o amenazas de suicidio u homicidio hacia su pareja, sí mismo e hijos/as, situación extremadamente peligrosa.

* Amenazas: a fin de que sus comportamientos no trasciendan al exterior.

* No concurre a solicitar ayuda : por propia iniciativa, sino a pedido del juez o ante la posibilidad de abandono por parte de su mujer o ante una situación que percibe como límite.

* “Divide y reinarás”: utiliza la estrategia de enfrentamientos a fin de obtener beneficio personal.

* Discrimina y genera competencia entre sus hijos/as.

* Familia de origen : cuando la mujer intenta averiguar, especialmente en el noviazgo acerca de las relaciones entre los miembros de su familia origen evita hablar de l tema o da una versión falaz .

* Mentiras: es frecuente que sus dichos no sean ciertos, sino adaptados a su conveniencia.

* Quiebran la conversación : pasando de un tema a otro.

* Mensajes telefónicos : no comunica los mensajes o los borra del contestador telefónico.

* Incapacidad de alternativas al conflicto : por lo general reacciona de inmediato y con violencia, con escasa posibilidad de recursos para soluciones pacíficas.

* Lenguaje confuso : a fin de poder engañar y desdecirse de sus dichos.

* Busca aliados : en su entorno hace proselitismo para su causa. Utiliza a los hijos de mensajeros o espías de las actividades de la madre. Trata de comprometer e intenta la complicidad de los profesionales y coordinadores de los grupos de ayuda mutua.

* Usa frecuentemente el sexo : como señal de poder, recriminando a la mujer lo que en realidad son sus propias falencias y/o problemas ( insultos frecuentes: frígida, lesbiana, puta, atorranta) . El lenguaje a menudo presenta un contenido sexualizado y cosificante hacia la mujer.

* Dificultades y conflictos en el ámbito laboral : con sus compañeros y/o personal jerárquico.

* Selecciona a la víctima: escoge el lugar y forma de ataque.

* Recurre al acoso : como una manera de tomar contacto con la víctima, y hasta persigue a la mujer en el trabajo o cuando está con sus amistades o nueva pareja.

* Anónimo : no siempre se identifica, a veces, recurre a terceros para enviar mensajes, o recurre a llamados telefónicos anónimos (o llama y cuelga), o envía misivas sin firmar.

* Regalos : obsequia regalos de manera interesada, inoportuna, y para lograr el perdón

2) Dimensión Psicodinámica: comprende las esferas psíquicas, conscientes e inconscientes. Integran esta dimensión los afectos, los sentimientos y las emociones.

• Baja autoestima: se sienten inseguros, tanto en el papel de hijos como en el de padre, amante y/o esposo.

• Pensamiento mágico: proyectos irreales, faraónicos, muchos de los cuales terminan en frustraciones. Cuando ingresan a un grupo psicoeducativos pretenden solucionar su problema con la violencia de manera rápida y definitiva.

• Expectativas irreales : esperan que sus esposas e hijos cumplan con sus deseos no explicitados, tienen dificultades para verbalizar sus sentimientos, y luego están, como ellos mismos, dicen “decepcionados”. (Por ejemplo planifican un viaje sin consultar a su esposa, y querer darle una sorpresa o comprar algo que no condice con lo que ella desea).

• Dificultad para expresar sus sentimientos : en algunas ocasiones lo hacen a través de sus conductas, “desde que se fue no fumo, no duermo bien..”.

* • Desarrolla largos monólogos: pueden durar varias horas, especialmente en horarios nocturnos, pregunta y se contesta a sí mismo, no espera una respuesta, no escucha pese a decir que desean dialogar, se tornan situaciones prolongadas peligrosas e irritantes. Puede llegar a ser con el tiempo muy destructivo a nivel emocional para la víctima. Doble mensaje: “te hablo, te ignoro”. Aparentemente busca una solución consensuada, pero no se apartan de su rigidez conceptual.

* Omnipotencia: ¿Para que vas a ir al médico, si nadie te conoce como yo?. “Lo digo yo y basta”.

* Narcisismo : “se mira en el espejo y dice: mirá que lindo que soy tengo los ojos celestes, en cambio vos estás cada vez peor”.

* Obsesividad : “Cuando llegaba a casa, lo primero que iba a controlar era que los soldaditos de colección estuvieran alineados”.

* Emocionalmente empobrecido y vulnerable.

* Gran capacidad de persuasión.

* Dependencia emocional de la mujer : esta dependencia puede ser fatal cuando la mujer decide abandonarlo: “ella es todo para mi, si se va no respondo de las consecuencias”.

* Depresión : es frecuente que sufran estados depresivos. (fin)

¿Como se arma una “mujer maltratada”?

En el caso de la mujer víctima de algún tipo de maltrato en sus relaciones personales suele presentarse como antecedente, algunas ( no todas necesariamente) de las siguientes características :

- Ha sufrido algún tipo de abuso emocional o físico en su infancia

-Ha sido víctima de incesto o abusos sexuales por miembros de la familia o personas muy cercanas

- Aprendió de una madre quizás maltratada un rol pasivo.

- Ha pertenecido a una familia en la que la violencia, en todas sus formas era una constante en la comunicación

- Desarrolló el hábito de callarse, pasar inadvertida, no intervenir, evitar castigos.

- Le hicieron saber que no querían tenerla. Que el aborto falló.

- La familia o los padres esperaban un varón y no una niña.

- Fue una niña parental. Es decir tuvo que asumir responsabilidades y esfuerzos propios de un adulto. Ej, alguno de los padres estuvo enfermo, o era adicto a algo, o tenía un trabajo que lo mantenía ausente, murió u abandonó a la familia.-

-Se educó en un hogar o colegio religioso, en el que se fomentaba los sentimientos de culpa, la autoexigencia exagerada, la rigidez de conducta.-

-No se reconoció ninguno de sus logros ni se premió sus méritos. Encontraban defectos en todo lo que hacía.-

- Fué la mayor de los hermanos, le delegaron responsabilidades en exceso.-

- Estuvo obligada a obedecer, núnca se escuchó su opinión, tuvo que estudiar y trabajar en lo que le indicaron, sin poder decidir por ella misma.

-La madre puede haber sido dominante, anulando al padre. La niña se identificó con el rol del más débil y adquirió la tendencia a aceptar que sea el otro el que decida.

- Había una notoria diferencia en el trato entre los hermanos varones y las mujeres, los primeros tenían más libertad, más apoyo económico, etc..

-los roles femeninos tradicionales estaban muy marcados. pasividad, tolerancia.

- La sobreprotegieron. Hicieron todo por ella. Nunca dejaron que actuara o decidiera por su cuenta.-

La principal carencia de muchas mujeres en general y de las maltratadas en especial es la causencia de AUTOESTIMA.-

En otra oportunidad abordaremos este concepto. De momento solo concluímos que quién se anula, quien cede su individualidad, sus proyectos y sus ideas como eje natural de su vida para que otra persona ocupe su lugar se coloca en un lugar de indefensión aprendida

que explica por qué las mujeres no denuncian a sus agresores ni cortan relaciones abusivas. Quién se anula en pos de otro se mueve por una ilusión. Transforma al otro en el que quiere que sea, no vé loq ue es en realidad.

Si la vida de una mujer carece de atractivos o proyectos propios, dedicará toda su energía a esperar cosas del otro y a intentar cambiarlo en la medida de sus deseos. Meta imposible de lograr.

Alguién con baja autoestima termina confundiendo el hecho de atraer a alguien como prueba de su capacidad y valor como persona. Por eso, en la mayoría de los casos no se trata de apego auténtico sino de la necesidad de demostrar, en forma casi desesperada, que puede ser importante para otro ya que no lo es para sí.-

Esta forma de actuar está condenada al fracaso.-

Concluyendo: una mujer que se somete a maltrato(físico o psicológico) ha sufrido heridas narcicístas profundas que dañaron su autoestima, imposibilitándola de aceptar que es capaz de controlar su propia vida. Es necesario que trabaje un cambio de actitudes, en sentido positivo. Se trata de desarrollar la autoestima y la asertividad para acceder al proyecto personal y poder así querer y respetar y ser querida y respetada.-

Bibliografia: Ferreira. Graciela: Hombres violentos mujeres maltatadas - Burin, Mabel : El malestar de las mujeres- Fuente: Sobreviviendo a Sigmund

“Lo que hace mal es la dificultad de aceptar que una relación no funciona y en lugar de romper con el vínculo las mujeres se quedan esperando que funcione nuevamente y en ese proceso se enferman”, describió.

La escritora abordó esta problemática al ver que muchas mujeres se quedaban ’atrapadas’ en relaciones que eran muy inadecuadas, muy tóxicas y que no veían una salida posible a ese problema.

“En este libro trato el tema de una relación amorosa como un comportamiento adictivo, algo que comienza a funcionar como un alterador del estado de ánimo: puede ser alguien, una sustancia o un comportamiento que las personas utilizan cuando un dolor es insoportable”, mencionó.

En lugar de tomar una pastilla, fumar o comer “lo que hacen estas mujeres es tener una relación que les proporcione la adrenalina, el vértigo o la obsesión que las distraiga de ese dolor que quieren ocultar”.

“A partir de ahí se genera un vínculo adictivo porque, indudablemente, la relación tiene esa función, y termina siendo más dolorosa que el dolor original”, precisó la psicóloga.

No es fácil admitir una situación como ésta, aseguró Faur: “cuando las mujeres llegan al consultorio no saben qué les pasa, se sienten muy angustiadas, deprimidas, con síntomas somáticos y vienen con la única intención de recuperar la pareja”.

En el libro, que publicó Ediciones B, se relatan casos resonantes como el de Alicia Muñiz y el boxeador Carlos Monzón; Carolina Aló y Fabián Tablado (el joven que mató a su novia de 113 puñaladas); María Callas y el magnate Aristóteles Onassis y hasta el legendario Barba Azul y la triste historia de Juana la Loca.

“Me pareció importante sacarle el glamour a la frase ’amores que matan’ y quise que se comprenda cómo estas relaciones pueden llevar a la locura o a la misma muerte”.

La autora dijo que esta situación puede afectar a mujeres de todas las edades y condiciones sociales: “desde los 25 hasta de 70 años hay mujeres que se convierten en el soporte afectivo y económico de sus parejas”.

Según Faur, “los efectos protectores de un matrimonio son más efectivos para los hombres que para las mujeres, ya que ellas cuidan de los otros, a su marido, a sus hijos y nietos y muchas veces se descuidan ellas mismas”.

“Cuando hay una discusión o una relación violenta -comentó-, parece haber una vulnerabilidad biológica importante en las mujeres ya que triplican sus posibilidades de tener enfermedades cardiovasculares, ver alterado su sistema inmune o las hormonas del stress”.

Finalmente, la también docente de la Universidad Favaloro, señaló que las mujeres que tienen este tipo de relaciones enfermas “se perdieron en el deseo del otro, no saben quiénes son”.

“Llegan a adultez siendo muy buenas en todas las áreas de su vida pero son como niñitas insatisfechas porque tienen una carencia afectiva en algún lugar que está demandando en ser calmada. Son inmaduras en lo afectivo”, concluyó. (Fuente: Telam, por Analía Paez - 2007)

Vínculos Adictivos
por Emilia Faur - Psicóloga Social, especialista en tratamiento de la codependencia.

Cada adicción es una reacción defensiva y una vía de escape. Todas las relaciones son narcotizantes pero el efecto químico no es una condición esencial de la experiencia adictiva. Aquí la experiencia narcotizante estaría en el vínculo adictivo con otra persona. Si bien proporcionan una fuente de bienestar al aplacar la ansiedad, su efecto es cada vez más fugaz e incrementan la sensación de vacío y malestar. La compulsión a la repetición conduce a la pérdida de la capacidad reflexiva, diluyendo la propia identidad.

En cualquier adicción buscamos algo que nos eleve, que nos saque del tedio de la “rutina”, un “subidón” y una sensación de completud que se eternice. Le sucede sentimientos de verguenza y culpa que eternizan que realimentan la dependencia, disminuyendo el bienestar y aumentando el miedo y la sensación de autodestrucción.

No hay un sujeto “adicto”: el sujeto que consume es consumido por los efectos que derrama la sustancia sobre él. El humo fuma a quien lo aspira. El alcohol a quien lo bebe y la droga a quien la consume.

Para las adicciones querer no es poder. Es una persona que para sentirse “segura” para saber que es lo que desea. No pueden sentir confianza sin dedicarse a las necesidades de los demás.

“Si vos estás bien, yo estoy bien”

La dependencia es cosa de dos: un sumiso (el dependiente manifiesto o adicto) y un controlador (el dependiente larvado). Ambos se necesitan para la supervivencia emocional insana con efectos desvastadores. Es como una caricatura adulta de la simbiosis original madre-hijo.

Hacia el desapego

El comienzo de la recuperación es “revisar el pasado”, para recuperar la autonomía frente a esos mandatos del ayer, dejando de reaccionar frente a ellos. El codependiente se recupera cuando “deja hacer a los otros”, es decir dejar de controlar a los demás y así se libera del contrato tácito de rescatar al otro para ponerlo en el buen camino.

Apegarse es involucrarse en exceso. Se puede escuchar el problema de un familiar o un amigo y no tratar de salvarlo.

La definición de los límites personales es fundamental para una relación entre pares. Estos límites establecen que pertenece a quien. La intimidad no es ser absorbido por el otro, sino conocerlo y dejar disponible lo propio de cada uno.

El desapego es aceptar que cada persona es responsable de sus actos, y dejar que afronte las consecuencias. Alguien autónomo es capaz de tratar a los otros como tales y reconocer que las diferencias no constituyen una amenaza. (Revista Uno Mismo)

Qué es la Codependencia

por la Lic. Cristina Meyrialle - La Codependencia

El concepto de codependencia comenzó a ser utilizado en los años setenta cuando se investigó el perfil psicológico de aquellas personas que tenían una relación directa e íntima con un alcohólico. El concepto se profundizó en su comprensión, definiendo al codependiente como aquella persona que se dedica a cuidar, corregir y salvar a un drogodependiente, involucrándose en sus situaciones de vida conflictivas, sufriendo y frustrándose ante sus repetidas recaídas, llegando a adquirir características y conductas tan erróneas como las del propio adicto.

Sin embargo, actualmente el concepto de codependencia tiende a ampliarse aún mas, y comprenderse como un grave problema que deviene de estar obsesivamente involucrado en los problemas de “otras personas”. Estas personas con quienes el codependiente se relaciona de manera adictiva, pueden ser personas con dependencias adictivas, con enfermedades crónicas de carácter orgánico o trastornos crónicos de tipo psicológico-emocional.

Los codependientes se caracterizan por estar tan preocupados y absortos en tratar de rescatar, proteger o curar a otro, que en el proceso encaminan sus propias vidas hacia el caos. La conducta codependiente se caracteriza por tener un efecto contraproducente lesionado tanto al “ayudador” como al ayudado. (Washton y Boundy -21-).

La expresión sintomática del codependiente se caracteriza por la necesidad de tener el control sobre el otro, por una baja autoestima, por un autoconcepto negativo, por la dificultad para poner límites, por la represión de sus emociones, por hacer propios los problemas del otro, por la negación del problema, por ideas obsesivas y conductas compulsivas, por el miedo a ser abandonado, a la soledad o al rechazo, por su extremismo (o son hiperresponsables o demasiado irresponsables). Además se siente víctima porque sacrifica su propia felicidad, tiene dificultad para la diversión y se juzga sin misericordia.

Pero la sintomatología caracterizada por estar focalizado en otro de manera obsesiva y controladora, tiene su contrapartida, la pérdida del cuidado y la preocupación por uno mismo. Es decir nos volvemos codependientes cuando evitamos ponernos en contacto con nuestros propios problemas emocionales, y no asumimos la responsabilidad por el cuidado de nosotros mismos y de nuestro bienestar, volcando la atención sobre las necesidades de otras personas. Los codependientes suelen estar tan preocupados por los otros, que llegan a negar su verdadero sí mismo y no consiguen saber quiénes son en realidad.

Como señala Charles Whitfield (24) ” …cuando nos concentramos demasiado fuera de nosotros mismos, perdemos contacto con aquello que está dentro de nosotros: nuestras creencias, pensamientos, sentimientos, decisiones, elecciones, experiencias, deseos, necesidades, sensaciones, intuiciones, experiencias inconscientes, y aún aquellos indicadores del funcionamiento de nuestro cuerpo, como el ritmo cardíaco y respiratorio.

Estos y otros elementos son parte del exquisito sistema de retroalimentación que podemos llamar nuestra vida interna. Nuestra vida interna es la parte mas importante de nuestra conciencia. Y nuestra consciencia es quien somos nosotros nuestro verdadero si mismo.”

El concepto del Niño-adulto y del Adulto-niño

El rasgo mas distintivo de una familia generadora de adicción según Washton y Boundy (21) , es que deja sin satisfacer las necesidades de dependencia de sus hijos. Estas necesidades normales en la niñez no se ven satisfechas debido a que los padres no pueden hacerse cargo de ellos por distintos motivos (enfermedad física, mental, adicciones, ausencia física). En esta situación, los niños se ven obligados a depender y cuidar de sí mismos, hacerse cargo muchas veces de sus hermanos, cuando no de sus padres. De esta manera se genera un personaje niño-adulto, prematuramente enfrentado con responsabilidades que superan sus posibilidades emocionales.

Este Niño-adulto recurre a algunos mecanismos que son los que luego definen el perfil codependiente: negación (de sus propias necesidades emocionales) omnipotencia, perfeccionismo, control, etc. Cuando este niño llega a la vida adulta, nos encontramos con el Adulto-niño que ha desarrollado una cantidad de recursos para hacerse cargo, satisfacer las necesidades, y/o controlar la vida de los otros, mientras permanece enajenado de sí mismo.

La familia del codependiente

Normalmente los seres humanos crecemos en el seno de una familia dicen Washton y Boundy (21) y en el caso de las personalidades adictivas, las vemos desarrollarse en lo que conocemos como “familias disfuncionales”. Una simple observación nos permitirá reconocer a estas familias disfuncionales como la norma (es muy probable que casi todos nosotros hayamos crecido en el seno de una familia con problemas emocionales).

Estas familias se caracterizan fundamentalmente por carecer de capacidad para brindar los recursos necesarios para enfrentar las crisis, las dificultades y los procesos de la vida. Algunas veces uno de los miembros del grupo familiar es un adicto, o bien se trata simplemente de personas con serios trastornos emocionales o problemas orgánicos crónicos. Otras veces los personajes paternos simplemente están ausentes. Por todos estos diferentes motivos estas figuras no consiguen aportar el apoyo emocional necesario para el desarrollo del niño y no le provéen de modelos sanamente adaptativos.

Charles Whitfield (24) agrega que aprendemos a ser codependientes de otros que nos rodean. En este sentido, ésta no es solamente una adicción sino -según el autor- también una enfermedad adquirida por contagio. Desde el momento en que nacemos, vemos modelos de conducta codependiente que nos son enseñadas por lo que parece un interminable cadena de gente importante para nosotros: padres, maestros, parientes, amigos, héroes y heroinas. La codependencia es además reforzada por los medios, el gobierno, la religión organizada y las profesiones relacionadas con el cuidado de la salud.

Síntomas nucleares o primarios de la Codependencia Según Pía Mellody (16):

1 - Dificultad para experimentar niveles apropiados de autoestima.
2 - Dificultad para establecer límites funcionales con las demás personas; es decir para protegerse a sí mismos.
3 - Dificultad para asumir adecuadamente la propia realidad; es decir para identificar quién se es, y cómo compartir adecuadametne con los demás.
4 - Dificultad para afrontar de un modo interdependiente las propias necesidades y deseos como adulto; es decir para cuidar de sí mismo.
5 - Dificultad para experimentar la propia realidad con moderación, es decir para ser apropiado con la edad y las diversas circunstancias.

Síntomas secundarios: (surgen del problema nuclear que es la deteriorada relación que mantienen con ellos mismos) a) control negativo; b) rencor ; c) espiritualidad deteriorada; d) adiciones o enfermedad mental o física y e) dificultad con la intimidad.

Algunas características de la Codependencia Según Charles Whitfield (22):

. Mis sentimientos acerca de quién soy yo, se sostienen si soy como tú quieres que sea y recibiendo tu aprobación.
. Tus problemas afectan mi serenidad. Yo concentro mi atención en resolver tus problemas o aliviar tu dolor.
. Yo concentro mi atención en darte el gusto, protegerte o manipularte para que hagas las cosas “a mi manera’.
. Yo elevo mi autoestima resolviendo tus problemas y aliviando tu dolor.
. Yo dejo de lado mis hobbies e intereses. Paso mi tiempo compartiendo tus intereses y tus hobbies.
. Porque siento que eres un reflejo de mí mismo, mis deseos indican cómo debes vestirte y cómo ha de ser tu imagen personal.
. Mis deseos dictan también tu conducta.
. No soy consciente de cómo me siento. Soy consciente de como tú te sientes.
. No soy consciente de lo que quiero. Yo pregunto qué es lo que tu quieres.
. Yo no soy consciente de algo; asumo que las cosas son de cierta manera (no verifico, no pregunto).
. Los sueños que tengo sobre mi futuro están relacionados contigo.
. El miedo que tengo a tu enojo y tu rechazo determina que es lo que hago o digo.
. En nuestra relación utilizo el “dar” como una manera de sentirme segura/o.
. Como me involucro tan exclusivamente contigo, mi círculo social se achica.
. Para conectarme contigo pongo mis valores de lado.
. Valoro tu opinión y la manera en que haces las cosas, mas que mi propio modo.
. La cualidad de mi vida, depende de la cualidad de la tuya.

Adicto al amor:

1 - Asignan una cantidad de tiempo, desproporcionada, una atención y un “valor por encima de ellos mismos” a la persona a la que son adictos, y es forma de centrar la atención tiene a menudo una cualidad obsesiva.
2 - Tienen expectativas irreales por lo que se refiere a la consideración positiva incondicional de la otra persona que forma parte de la relación
3 - Descuidan cuidarse o valorar a sí mismos mientras están en la relación.

Los adictos al amor suelen sentirse atraidos hacia personas que muestran ciertas características identificables y bastante predecibles, y las personas con esas características se sienten atraídas hacia los adictos al amor. A estos podemos llamarlos adictos a la evitación ( se observan con mayor frecuencia en la parte masculina de una relación romántica, aunque a veces puede suceder lo contrario)

Adicto a la evitación:

1 - Se evaden intensamente en la relación, al crear intensidad en otras actividades, habitualmetne fuera de la relación (suele tratarse de adicciones)
2 - Evitan el ser conocidos en la relación con el objeto de protegerse a sí mismos de la absorción y el control por parte de la otra persona.
3 - Evitan el contacto íntimo con su pareja, para lo cual utlilizan una variedad de procesos que llamamos técnicas de distanciamiento.

Anne Wilson Schaef (22) por su parte, profundiza y diferencia otros tipos de relaciónes adictivas entre las cuales están: la adicción a los romances, a las relaciones y adicción al sexo.

Adicción a los romances:

Las personas adictas a los romances presentan todas las características de cualquier otro adicto. Tienen la misma visión distorsionada de la realidad que ellos. Sus procesos de pensamiento se vuelven confusos y enfermizos. .Están tan centrados en imaginar, que la realidad parece no existir. Inician una relación sexual o simplemente una relación sin estar interesados por ninguna de las dos.. Buscan el “golpe” y el “riesgo” de la experienica romántica o de la nueva aventura. Son expertas en intimidad instantánea “la primera vez que nuestras miradas se cruzaron supe que era amor”.

La verdadera intimidad los asusta y la evitan sirviéndose de su enfermedad. .La adicción a los romances es progresiva. Sus adictos pasan cada vez mas tiempo en sus ilusiones y se alejan cada vez mas de todos los aspectos de su vida, de sus familias, su trabajo, sus amistades y de sí mismos. Anne Wilson Schaef (22).

Adicción a las relaciones:

Existen dos clases principales de adicción a las relaciones. En la primera, la persona es adicta a tener una relación -cualquier relación, real o en la fantasía-. En la segunda, una persona es adicta a una relación concreta con una persona concreta. En la primera, la persona está enganchada a la idea, y en la segunda está enganchado a la persona.
Las personas adictas a una relación son adictas al concepto de la relación. Se relacionan con su idea de la relación, la realidad de la otra o de las otras personas es irrelevante. Están dispuestos a sacrificar los valores personales, espirituales y morales para aferrarse a la ilusión que tienen de una relación. La ilusión misma es lo que proporciona la dosis.
Los adictos a las relaciones quieren una relación. No les preocupa quién o qué es la otra persona. Simplemente quieren a alguien, no consideran la relación como algo que evoluciona.

Los adictos a las relaciones han desarrollado habilidades para crear relaciones (enfermizas, no-relaciones o seudorelaciones). Y con frecuencia habilidades mas seductoras y útiles como la de saber escuchar, compartir sentimientos (aunque no reales o difíciles de comunicar), estar presentes y prestar atención. Por ello son muy difíciles de detectar (por parte de sí mismos y de los demás). .Utilizan para manipular y controlar, habilidades que parecen ser útiles para desarrollar una relación. Es decir “protegen su suministro” haciendo “todo lo que hay que hacer” en una relación.

Conocen y practican las habilidades superficiales de la interacción social. No saben cómo establecer una verdadera intimidad, y su habilidad máxima consiste en fingir una relación. Les aterroriza estar solos y por ello cambian de una relación a otra. Nunca se toman tiempo para sentir le dolor del término de una relación y en consecuencia llevan consigo todos los sentimientos no resueltos a la nueva relación. Anne Wilson Schaef (22)

Adicción al sexo:

El modelo adictivo nos permite comprender una gama de comportamientos sexuales que de alguna manera han sido asumidos en la sociedad como comportamientos normales. Al demostrar el matiz adictivo de estos comportamientos se ha abierto la posibilidad de ayudar a los adictos sexuales que sufren y padecen una enfermedad progresiva y fatal que también puede causar estragos en los demás.

Esta adicción, como cualquier otra, constituye una alteración del estado de ánimo y afecta al individuo como cualquier droga que altera el ánimo. La obsesión sexual se convierte en una “dosis” y las personas adictas la obtienen de la dosis del sexo.

… La obsesión sexual llega a controlar la vida de las personas, que cada vez necesita mas tiempo y energía en la actividad sexual para obtener los mismos resultados.

La sexodependencia es una obsesión y una preocupación por el sexo, en las que todas las percepciones y relaciones son vistas de un punto de vista sexual. Esta situación es fuente de dolor, de confusión y de miedo para la persona adicta y para aquellas con las que el adicto intenta relacionarse. .La sexodependencia es una dependencia que se oculta porque comporta un componente particularmente grande de vergüenza y de negación. Paradójicamente es una de las dependencias que está mas asumida en nuestra sociedad como “normal”.

La adicción al sexo se puede presentar en una forma que se ha llamado “anorexia sexual”, que según Patrick Carnes (7) se caracteriza por:

- Terror al placer sexual
- Miedo morboso y persistente al contacto sexual
- Obsesión y extrema vigilancia con respecto a asuntos sexuales
- Preocupación por la actividad sexual de los demás
- Deformación de la apariencia corporal
- Aborrecimiento extremo de las funciones corporales
- Dudas obsesivas sobre la propia adecuación sexual
- Actitudes rígidas y enjuiciadoras sobre la conducta sexual
- Vergüenza y aborrecimiento por las experiencias sexuales propias
- Necesidad de evitar la intimidad a causa del miedo sexual
- Conducta autodestructiva para limitar, detener o evitar del sexo.

Cualquier forma de sexodependencia se presenta frecuentemente asociada con alguna de las demás dependencias adictivas.

Abuso físico, Abuso y Acoso moral y Codependencia:

La existencia de personalidades con características psicopáticas en donde la mentira, la manipulación y el abuso físico y acoso moral son las reglas de juego, los convierte en potenciales parejas de los codependientes. Estas personalidades atraen al codependiente que tiene que atender, cuidar, y estar al servicio de ellas. Generan una relación de tipo vampírica, en donde el codependiente es “chupado” y agotado, conviertiéndose en la víctima que intenta satisfacer permanentemente a su victimario.

La violencia física es una evidencia clara del abuso, pero la violencia solapada, subterránea, que se manifiesta a través de comentarios descalificadores; de ironías; de un silencio manipulador; o bien de la permanente culpabilización de la víctima, es la mas difícil de desenmascarar. En la obra de Marie France Hirigoyen (10) a estas personalidades abusadoras se las designa con el nombre de perversos narcisistas.

La autora se ha encargado de describir con detalle estas personalidades y sus modalidades vinculares con sus víctimas, y es en éstas últimas que podemos reconocer con facilidad el perfil codependiente:

…Las víctimas normalmente sufren en silencio.. Socialmente a menudo se niega o se quita importancia a la violencia perversa en la pareja y se la reduce a una mera relación de dominación. También señala la tendencia de la psicología psicoanalítica a hacer a la víctima responsable por las conductas violentas del abusador. Muchas veces las agresiones son sutiles, no dejan rastro tangible y los testigos suelen interpretarlas como simples aspectos de una relación conflictiva.La víctima no se da cuenta de que esta siendo manipulada, y sólo cuando la violencia se vuelve muy explícita, es que el misterio se devela con la ayuda de intervenciones externas.La relación siempre empieza con encanto y seducción y termina con comportamientos psicopáticos graves. En la primera fase las víctimas son paralizadas, en la siguiente son destruidas.

La identidad del codependiente se hace clara en el trabajo de Hirigoyen (10) cuando señala que la víctima ideal es una persona muy escrupulosa que tiene una tendencia natural a culpabilizarse.Una personalidad pre-depresiva, apegada al órden, que se sacrifica por los demás y que acepta con dificultad que otros la ayuden.

Personas que se ganan el amor del otro siendo generosos y poniéndose a su disposición. Que soportan mal las torpezas y los malos entendidos e intentan subsanarlos y en caso de dificultad multiplican sus esfuerzos, se agotan, se sienten superados por los acontecimientos, se culpabilizan, trabajan aún mas: “Si mi compañero no está contento o es agresivo, es por culpa mía”. Cuando se comete un error, tiende a atribuírselo. Los perversos narcisistas por su parte, vuelcan su culpabilidad sobre su víctima. Con el fin de eludir la violencia las víctimas tienden a mostrarse cada vez mas amables y conciliadoras. Viven con la vana esperanza de que ese odio se disolverá en el amor y la benevolencia.

Nota relacionada: Amor Vaciante y reciprocidad

La etapa del noviazgo, que suele ser vista como idílica, tiene un costado muy poco romántico: en Capital Federal los especialistas están cada vez más preocupados por la violencia que sufren las chicas de entre 15 y 21 años por parte de sus novios.

El 80 por ciento de esos 130 llamados pertenecían a chicas de entre 15 y 21 años que en el 95 por ciento de los casos pidieron socorro por la violencia que sufren de parte de sus novios, según publica el diario Clarín.

“No me deja salir”, “Me encierra en casa para que no salga” , “Si estoy con mis amigas aparece en el boliche”, “Me llama sin parar el celular para ver dónde estoy”, “Dice que mis amigas me llenan la cabeza de ideas raras”, “Me llama sin parar el celular para ver dónde estoy”, “Revisa los mensajes que tengo en el celular”, son algunas de las quejas más frecuentes que reflejan celos y controles obsesivos de parte de uno de los miembros de la pareja.

Devora Tomasini, coordinadora del Programa de Asistencia Integral a la Violencia Doméstica y Sexual del Gobierno porteño, sostiene: “Los vínculos violentos son ambivalentes. También tienen un proceso de seducción y de amor”.

“Las chicas se sienten atraídas y seducidas por el apasionamiento de sus novios, pero después se sienten ahogadas por la excesiva posesión. Aún así, ninguna chica llega al programa con la idea de no volver a ver al chico”, plantea la especialista.

En tanto que Susana Caraban, psicóloga y coordinadora del programa Noviazgos Violentos del gobierno porteño, señala: “Los padres consultan porque la situación los excede pero las chicas entran en tratamiento y el 50 por ciento de los padres no concurren a las reuniones”.

Fuente. MinutoUno

ASOCIACION ARGENTINA DE PREVENCION DE LA VIOLENCIA FAMILIAR - Argentina

Violencia en el Noviazgo

Por Graciela Ferreira - Cuando se forma una nueva pareja, se entrelazan dos historias diferentes. Cada uno trae consigo su manera de ver la vida, sus proyectos y la educación recibida, repleta de creencias acerca de lo que es el amor, la pareja, la familia…

Estas ideas provenientes de la Cultura se van adquiriendo en el contacto directo con familiares y amigos, al formar parte de distintas instituciones como la Escuela, Iglesia, Club; a través de los medios de comunicación, etcétera.

Los Novios, quienes se proponen un proyecto común de vida, generalmente no se detienen a pensar y a intercambiar cuáles son sus creencias. Comienza la relación y se van activando mecanismos donde “se sobreentiende” que el hombre debe hacer algunas cosas y la mujer algunas otras.

Al no tener la posibilidad de reflexionar acerca de estas creencias, generalmente se copia el modelo familiar de origen, se construye uno totalmente opuesto o la relación se convierte en una especie de “collage” entre lo que él y ella creen adecuado para ambos.

Pero, ¿existen acuerdos? Muchas veces una parte cede en función de la otra, para evitar discusiones, desgaste en la pareja, porque cree que eso es lo correcto, o por temor a ser agredido.

Aquí comienza el PODER en la pareja, con la idea de que alguien debe mandar, y alguien obedecer.
De lo cotidiano surge que en el lugar del mando se ubica rápidamente el varón, mientras que en el de la obediencia, la mujer.

¿Qué sucede entonces?

Ese momento en el que pensábamos como de AMOR ABSOLUTO se convierte en un campo de batalla donde afloran, salen a la luz, las creencias de cada uno y sin mediar acuerdos, se ponen en acción.

El novio reproduce el modelo tradicional masculino (fuerte, imponente, dominante, protector…) y la novia acepta el rol pasivo femenino generándose entonces EPISODIOS VIOLENTOS dentro del Noviazgo. Abusos de poder del novio que se instalan en la pareja en forma cíclica y que producen serios daños de tipo físico, emocional, sexual y/o económicos de la novia.

Muchas veces las novias creen que, luego del matrimonio, esta situación cambiará. PERO NO ES ASÍ. Lo que irá sucediendo es un profundo deterioro en su persona que puede llegar a producirle graves daños. Si la Violencia está instalada en la relación de noviazgo, luego del matrimonio producirá VIOLENCIA CONYUGAL.

El ciclo de la violencia puede haber empezado durante el noviazgo donde él mostró conductas de control y autoritarismo que la mujer suele atribuir equivocadamente al excesivo amor. Piensa: “Va a cambiar con el casamiento, se va a tranquilizar”.
Estimamos de la mayor importancia aprender a detectar tales señales con fines preventivos.

PREVENCION DE LA VIOLENCIA DURANTE EL NOVIAZGO. CARACTERISTICAS A OBSERVAR EN LOS VARONES:

* El novio o acompañante de una muchacha controla todo lo que ella hace, exige explicaciones por todo y pretende conocer hasta su pensamiento más recóndito pues no quiere que tenga “secretos con él”.
* Quiere saber con lujo de detalles adónde va, dónde estuvo, con quiénes se encontró o a quiénes va a ver, los horarios y el tiempo que permaneció en cada lugar, cuánto tiempo estará afuera y el horario de regreso, lo cual comprobará con sucesivos llamados telefónicos o“pasadas” por la casa de ella.
* De manera permanente vigila, critica o pretende que ella cambie su manera de vestir, de peinarse, de maquillarse, de hablar o de comportarse.
* Formula prohibiciones o amenazas respecto de los estudios, el trabajo, las costumbres, las actividades o las relaciones que desarrolla la joven.
* Fiscaliza a los parientes, los amigos, los vecinos, los compañeros de estudio o trabajo, sospechando, desconfiando o criticándolos luego de querer conocerlos a todos para ver cómo son.
* Hace escándalos en público o en privado por lo que ella u otros dijeron o hicieron.
* Deja plantada a la novia en salidas o reuniones, sin explicar ni aclarar los motivos de su reacción.
* No expresa ni habla acerca de lo que piensa, lo que siente o lo que desea, pero pretende que ella adivine todo lo que le sucede y actúe de manera satisfactoria, sin que él deba molestarse en comunicar nada.
* A veces da órdenes y otras “mata” con el silencio, con las actitudes hurañas, con la hosquedad o el mutismo, que no abandona aunque obtenga lo que esperaba o le hagan el gusto.
* Demuestra frustración y enojo por todo lo que no resulta como él quiere, sin distinguir lo importante de lo superfluo.
* Culpa a la novia de todo lo que sucede y la convence de que es culpable, dando vuelta las cosas hasta confundirla o dejarla cansada e impotente.
* No reconoce ninguna responsabilidad sobre la relación ni sobre lo que les sucede a ambos.
* No pide disculpas para nada.
* Compara a la muchacha con otras personas, dejándola incómoda y humillada. “Si te parecieras a fulana yo no tendría que…”; “Por lo menos mengana hace las cosas bien y no como vos que…”
* Impone reglas sobre la relación (días, horarios, tipos de salidas, etcétera) de acuerdo con su exclusiva conveniencia.
* Ejerce la doble moral “haz lo que yo digo pero no lo que yo hago”, reservándose el derecho de realizar cosas que le impide hacer a la novia.
* Obliga a la muchacha a formar una alianza con él para aislarse o enfrentar a los demás. (Puede llegar a proponer pactos suicidas).
* Ante cualquier pregunta o cuestionamiento de ella, declara que los parientes o amigos “le llenan la cabeza” contra él, que no lo quieren y que están “envenenando” el afecto entre ellos, que los otros “sienten celos” o envidia de su relación. Así desvía la cuestión y nunca responde por su conducta.
* Amenaza a su novia con abandonarla si no hace todo lo que él desea.
* Induce sentimientos de lástima, al justificarse o insistir con su vida desdichada o su infancia infeliz.
* No acepta formular o discutir planes para el futuro. No se compromete ni busca acuerdos para mejorar la relación.
* Recibe cariños, mimos y atenciones, pero nunca los retribuye.
* Pretende que lo acepten tal cual es y acusa de “castradora” o posesiva a la novia si hace alguna observación sobre sus actitudes.
* Nunca aprueba ni estimula de manera auténtica los actos o cualidades de la muchacha.
* Es poco sociable, se aísla y es desconsiderado con la familia y los amigos de ella.
* Es susceptible y está pendiente de lo que se diga o se comente sobre él. Se ofende rápido y cree que los demás andan atrás de lo que hace.
* Pone a prueba, con subterfugios y engaños, el amor de su novia, le pone trampas para ver si lo engaña, para averiguar si miente, si lo quiere, etcétera.
* Es caprichoso, cambiante y contradictorio, Dice que no se va a dejar dominar.
* Se niega a conversar o a discutir con franqueza acerca de los conflictos o los desacuerdos de la pareja.
* Mantiene en vilo a la novia en fiestas y reuniones, coqueteando con otras de manera abierta o solapada.
* Es seductor y simpático con todos, pero a ella la trata con crueldad.
* Decide por su cuenta, sin consultar ni pedir opinión a la novia, ni siquiera en cosas que le atañen a ella sola.
* Promete cambios y mejoras de sus defectos o de sus adicciones. Nunca cumple, pero siempre renueva sus ofrecimientos de modificarse.
* Piensa que las mujeres son inferiores y deben obedecer a los hombres. O no lo dice, pero actúa de acuerdo con este principio.
* Para obligarla a mantener relaciones sexuales, pone en práctica toda clase de artimañas: la acusa de anticuada, pone en duda sus sentimientos o su amor por él, la acusa de frígida, la avergüenza haciéndola sentir como un bicho raro, como si fuera la única en el mundo que no se acuesta con el novio, le reprocha que a ella no le interesa que él “se caliente y no pueda desahogarse”, amenaza con que se va a buscar a otras para acostarse con ellas, pone en duda su salud o su espontaneidad, dice que tiene “miedo de convertirse en mujer”, le critica su atadura a los principios de los padres o de una religión o por sostener —según él— una moral “inservible”.
* Se burla, habla groseramente o en términos agraviantes acerca de las mujeres en general. Es una amenaza velada, para que la novia no se parezca al resto de las mujeres y sea sólo como a él le gusta.
* Es bueno y cumplidor en el trabajo, pero con la novia siempre llega tarde, no cumple lo prometido y se muestra irresponsable por sus olvidos o descuidos.
* Transforma todo en bromas o utiliza el humor para cubrir sus actos de irresponsabilidad, restándole importancia a sus incumplimientos.
* Utiliza algún dato del pasado de la novia, o lo que conoce de sus otras relaciones, para efectuarle reproches o acusaciones o para probar su desconfianza en ella y en su amor.
* Exagera defectos de la chica haciéndola sentir culpable y descalificada.
* Deja de hablar o desaparece por varios días, sin dar explicaciones, como manera de demostrar sus enojos.
* Se muestra condescendiente y magnánimo, como si fuera un ser superior tratando con una nenita.
* No le presta atención a ella y con prepotencia asegura saber más o tener más experiencia.
* Se muestra protector y paternal. “Yo sé lo que es bueno para vos, quiero lo mejor para vos, hago lo mejor para vos”. (Acá hay que reemplazar el “para vos” por el “para mí” y se captarán las verdaderas intenciones.)
* Se irrita y tiene estallidos de violencia. Luego actúa como si no hubiera pasado nada y deja a todos desorientados y confusos.
* Se burla de los enojos de ella.
* Acusa injustamente a su novia de coquetear, salir o verse con otros hombres. La cela y acusa de “acostarse con otros”.
* Mezcla el afecto con las discusiones haciendo notar que, si ella no piensa como él, no podrá seguir queriéndola.
* Siempre da más importancia a lo que le pasó a él que a lo que le sucedió a ella.
* Utiliza nombres, diminutivos o términos que a ella no le agradan, porque siente que la disminuyen o ridiculizan.
* Tiene antecedentes policiales o se ha visto envuelto en asuntos un poco turbios o nunca aclarados del todo.
* Está convencido de que sus negocios, sus estudios o sus obligaciones son lo más importante del mundo y lo fundamental de su vida. Exige que la novia se adapte a eso.
* Su forma de expresarse es grosera; constantemente utiliza palabras vulgares y habla en términos de acciones violentas: “los reventamos; a esos los vamos a matar; si viene le rompo la cara; a esa habría que darle una paliza; éste se está buscando una piña; los jodimos, los cogimos, les rompimos el culo, le voy a cagar la vida, etcétera. Es fundamental recordar que un alto índice de violencia verbal pronostica actos de violencia física a corto o mediano plazo.
* Expresa prejuicios religiosos, raciales o sexuales y los fundamenta de manera colérica y encendida. Tiene rasgos de fanatismo.
* Es desconsiderado y violento al mantener relaciones sexuales. Se enoja si ella en algún momento no lo desea.
* Es impulsivo e intolerante. Impone su voluntad en el terreno sexual, sin tener en cuenta las necesidades femeninas.
* Aunque sea una vez, le pegó una bofetada a la novia, le dio empujones, le retorció un brazo, le apretó el cuello o la tomó fuertemente de los cabellos.

Material consultado de: “Hombres Violentos - Mujeres Maltratadas” - Aportes a la Investigación y Tratamiento de un Problema Social. (Capítulo 4 “Novias Maltratadas”. Por Graciela Ferreira. Editorial Sudamericana.

Pida Asesoramento y ayuda: ASOCIACION ARGENTINA DE PREVENCION DE LA VIOLENCIA FAMILIAR – Asociación Civil sin fines de lucro Bartolomé Mitre 1970 - 2º “B” | Tel/Fax: 4953-1268 | info@aapvf.com.ar - Para información o entrevistas llamar: Lunes de 18 a 21 hs. | Martes de 15 a 20 hs. | Jueves de 15 a 20 hs. |

También a TE AYUDO - Dirección General de la Mujer: Línea Te Ayudo. Maltrato y abuso sexual a nin@s y adolescentes- Línea TE AYUDO : 0-800-666-8537 (MUJER) - OPCIÓN 2- Todos los días del año de 06 a 24 hs. - Orientación especializada y contención en situaciones de :

- abandono
- negligencia
- maltrato físico y emocional
- abuso sexual
- vínculos violentos en el noviazgo

AYUDA EN BAHIA BLANCA

Violencia Familiar: 0800-666-5065 - Gobierno de la Provincia de Buenos Aires.

Violencia Familiar y Maltrato Infantil:

El Servicio de Escucha Telefónica brinda: asesoramiento, contención, auxilio y orientación a las personas que consultan, atendiendo a cinco (5) horas diarias, de 14 hs. a 19 hs. en el número 455-2131 y una línea telefónica gratuita 0800-222-4554, de lunes a viernes, como una de las formas de dar respuesta al problema, ubicado en calle Bravard 31 de esta ciudad. (Municipalidad)

El NIDO Centro de atención y prevención y asistencia a la violencia familiar. Corrientes 1044 - El teléfono habilitado las 24 horas para las escuchas es 482-2222.

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Femicidios 2008: Cuando la diferencia de edad es un factor de riesgo

Por Gabriela Barcaglioni | Artemisa Noticias

Daniela Araujo tenía 16 años y convivía con un hombre de 30 años, principal sospechoso de su muerte; María Cruz Perilio tenía 17 años cuando fue asesinada por Roberto Galeano de 31 años; Romina Montiel 19 años cuando fue golpeada hasta la muerte por su novio de 33 años; y Ana Cecilia Barraza 21 años cuando su concubino Bernardo Pastorino de 65 dijo que se había suicidado, sembrando la sospecha de su mamá que no creyó que hubiera empuñado un arma con su mano derecha porque era zurda.

Un dato aparentemente banal, la relación entre la edad del victimario o principal sospechoso de algunos femicidios y la edad de las víctimas, puede convertirse en una variable de análisis, un elemento a considerar si la intención es superar el sensacionalismo que generalmente prima cuando de ellos se habla.

Sin embargo, la conducta violenta nunca responde a una única causa y que la violencia contra las mujeres es un problema que no reconoce fronteras; un hombre violento, al igual que las mujeres violentadas, puede pertenecer a cualquier grupo social, nivel económico o educativo, practicar cualquier religión, tener profesiones y ocupaciones varias y ninguna en forma aislada es desencadenante de la violencia.

La edad de las víctimas y los victimarios es un dato significativo. Ya lo planteábamos en notas anteriores con respecto a las mujeres, al decir que el intervalo de edad donde mayor número de femicidios se registraban era entre las mujeres de 15 a 24 años (en el 2007, casi el 34 por ciento de las víctimas tenía esas edades; también en este intervalo se concentraban la mayor parte de los 197 femicidios -31 por ciento- registrados entre el 2004 y los primeros seis meses del 2007). Datos que coinciden con registros de otros países como Chile y España.

El interrogante apunta a preguntarse si la disparidad en la edad de las personas que establecen una relación puede incidir sobre los niveles de violencia.

En las Jornadas del Foro de Psicoanálisis y Género (3 septiembre de 2000) el psicoanalista Norberto Inda planteó la correlación entre género, edad y ciertas modalidades de apareamiento, deseadas y realizadas. En esa oportunidad calificó a las vinculaciones entre género y edad como “emblemáticas -o carriles- de poder”.

Toda relación violenta supone un ejercicio de poder, un sometimiento de aquella persona que se cree superior, más fuerte, más inteligente, mejor, sobre aquella a la que considera inferior.

La diferencia se convierte en jerarquía y en posibilidad de sometimiento. En tal caso, podría analizarse si el hecho de que un hombre que dobla en edad a su novia, compañera, o esposa intensifica el modelo de subordinación y dominación.

Hay otra posible lectura que aparece al observar los modelos de masculinidad imperantes, aquellos que han sido producto del patriarcado. Una matriz que presenta la realidad como dualista, que enfrenta emotividad con racionalidad, protección con desvalimiento, donde la imagen de los sexos es una construcción, caracterizada por la polarización, la jerarquización y la complementariedad.

Ser hombre, al menos en nuestra sociedad, en nuestra cultura, implica proceder de cierta manera, se construye lo masculino y lo femenino a partir de ciertos estereotipos. En Hombres Violentos Mujeres Maltratadas, Graciela Ferreira enumera una serie de características que, según afirma, diferencian por oposición a hombres y mujeres y “se integran a la personalidad como un conjunto de rasgos adquiridos por aprendizaje desde la época más temprana de la vida” y que se repiten “automáticamente cuando a alguien le preguntan cómo son los hombres y las mujeres”. Tal operación, continúa diciendo, “fuerza la oposición y la diferenciación extrema entre hombres y mujeres”

Así resulta que los hombres son considerados activos, fuertes, independientes, volcados al mundo exterior, estables, autónomos, valientes. Por lo contrario las mujeres son generalmente definidas como pasivas, débiles, dependientes, sumisas, complacientes, sentimentales.

La identidad social del varón se forma alrededor de estereotipos de fuerza, agresividad, dominio, rigidez o autoritarismo que determinan la forma en que se relacionará ejerciendo control sobre otras personas, especialmente sobre las mujeres.

Aunque la salvedad está hecha, conviene reiterarla, no hay generalizaciones posibles.

A la pregunta ¿por qué una mujer más joven? la primera respuesta puede vincularse con el hecho de que da prestigio, connota virilidad conquistar a una mujer más joven.

“Aunque la masculinidad predominante no impregna a todos por igual, todos vivimos a su amparo, por eso hay que disociar la masculinidad del valor, el honor, el dominio, la agresión, la competitividad, el éxito o la fuerza, aspectos de cuya caricatura se originan muchas conductas violentas”, señalan en España los hombres que participan del Programa Hombres por la Igualdad.

El hombre utiliza este tipo de conquista como una manera de reafirmar su propia autoestima. Lograr seducir a una mujer joven le permitirá destacarse ante sus pares.

Pero es cierto que la relación tiene dos términos y será pasible de un análisis o al menos un señalamiento buscar a qué imaginario en las mujeres remite la posibilid